|
Сняв первое напряжение, переходите к разговору «по существу», начинайте апеллировать к разуму любимого человека. Помните: умные люди не любят говорить первыми. Они понимают, что, высказав свои претензии, они «раскрывают свои карты» и дают другому человеку возможность учесть все услышанное в «ответном слове». Поэтому, если вам удастся «разговорить» партнера и он(а) сам(а) изложит свои претензии к вашему поведению, — это уже почти победа. Логика проста: раз он(а) «выложил(а)» все сам(а), значит у него(нее) действительно «накипело». Раз накипело, значит, отношения с вами его(ее) еще заботят. Раз заботят, значит, шансы все еще остаются!
Впрочем, на такую удачу лучше всего не рассчитывать. Девиз всех, кто желает добиться успеха, таков: «Чтобы получить лучшее, следует приготовиться к худшему!». Вот и готовьтесь… Худшее в данном случае — это ваш монолог. Партнер ждет, что же вы скажете. Как вы оцениваете ситуацию? Что вы из всего этого вынесли? На какие жертвы вы готовы пойти? Сумели ли вы понять, какие именно ожидания партнера вы не сумели оправдать? Что предложите?
Понимая все это, главное, не молчите! Затяжные паузы или откровенное молчание смерти подобны! Помните латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание…». Ваше молчание для партнера будет означать примерно следующее: «Он(а) проверяет меня на прочность и думает, что я сейчас уткнусь носом в его(ее) грудь и заплачу… Либо он(а) так ничего и не понял(а) и ему(ей) нечего мне сказать и предложить, либо он(а) думает, что ему(ей) достаточно на меня посмотреть и я тут же прибегу обратно… А вот и не дождешься! В любом случае, я не сделаю такого подарка! Я сегодня не тот(та), что был(а) раньше! Отныне я другой(ая)! Я взрослый(ая), сильный(ая) и свободный(ая)! Вот!».
Помните: ваше молчание еще больше укрепляет уверенность вашего партнера в том, что он(а) все сделал(а) правильно… Если вы желаете расстаться, поступайте именно таким образом: встречайтесь и тоскливо молчите.
Если вы желаете реанимировать свои отношения, вы обязаны говорить много, логично и очень эмоционально. Говорить должен именно тот, кто проявлял инициативу в проведении встречи!
Амур очень не любит работать телефонным коммутатором или диспетчером ваших встреч. Он сух, суров и предельно собран: «Вы хотели встретиться? Хотели… Вот и говорите! Ах, у вас комок в горле? Тогда отключаю…».
Восьмое. Поймите любовные ожидания своего ушедшего партнера.
Помимо эмоционального «нагрева», одной из главных целей вашего первого разговора со сбежавшим партнером является поиск ответа на мучающий вас вопрос: какие именно ожидания партнера вы так и не оправдали?
Если вам трудно провести собственный анализ, список основных ожиданий был приведен в главе «Типология неоправдавшихся ожиданий». Если вы еще не читали эту главу, пожалуйста, прочтите. Это вам обязательно поможет.
Скорее всего, ошибок будет сразу несколько. Диагностируя их, будьте максимально честны с собой. В критической ситуации бессмысленно обманывать самого(саму) себя. От такой лжи вы только проиграете. Успешная «реанимация вдогонку» возможна только тогда, когда все вещи называются своими именами.
Девятое. Оцените степень своей готовности удовлетворить ожидания разочаровавшегося в вас любимого человека.
Если вы сумели правильно «вычислить» то, что мешает вам строить совместное будущее, в аварийном режиме решите для себя: готовы ли вы пойти на те уступки и изменение своего характера (и своего статуса, если вы женаты или замужем), которые требуются для того, «чтобы все наладилось».
Если вы считаете возможным и целесообразным для себя идти на уступки, немедленно пытайтесь продолжить диалог с партнером. Открыто признайте свои ошибки. Сообщите партнеру, что по отдельным направлениям вы готовы исправиться уже с сегодняшнего дня, а по остальным — по истечении определенного времени. Если вашего сбежавшего партнера это устроило, значит, все хорошо. Этот разговор на поверку оказался вовсе не «итоговым» и на одну несчастную любовь на Земле стало меньше. Вот и слава Богу…
Если вы считаете, что претензии вашего партнера обоснованы, но вы все равно не можете дать ему(ей) то, что он(а) хочет — стисните свои зубы и хотя бы извинитесь перед любимым человеком за то, что не смогли оправдать его(ее) любовных ожиданий. А потом учитесь жить дальше уже без этого человека…
«Нагрев» партнера эмоционально, беремся за его(ее) разум. Об этом в двух следующих главах: «Итоговый разговор» и «Настоящий итоговый разговор».
Ремарка:
Лучше сразу бросить в топку любви всю имеющуюся страсть и нежность, «выгореть дотла» перед пусть и уходящим навсегда, но по-прежнему таким любимым существом, а затем «поставить на всем крест» и жить дальше, зная, что вы-то умеете любить на самом деле, нежели пережить расставание «всухую», без слез и эмоций, а потом годами рыдать в подушку и видеть сны о совместном прошлом… И жить так всю жизнь, имея рядом совсем другого мужа или совсем другую жену. Которые с годами тоже станут вам очень родными, но ваше сердце все равно осталось где-то там, в прошлых отношениях…
И даже если от вас все-таки уйдут, пусть этот человек все равно знает, что вы его(ее) любили, любите и готовы любить дальше. Пусть он(а) никогда не услышит в свою спину слов проклятья! Пусть он(а) слышит только слова любви и нежности! Однажды, вам все равно ответят взаимностью…
Глава 31. Итоговый разговор
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава, так же как и последующая глава «Настоящий итоговый разговор», является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку» и «Любимый человек уходит…». Мы продолжаем свой разговор о методике «реанимации вдогонку». Однако, поскольку проведение «итогового разговора» является важным моментом в любых любовных кризисах, возможности применения приведенных в данной главе рекомендаций гораздо шире методики «реанимации вдогонку». Используйте их там, где посчитаете нужным.
Кроме того, если главы «Реанимация вдогонку» и «Любимый человек уходит…» строились больше от лица читателя, оказавшегося в положении брошенного(ой), то данная и следующая главы содержат практические рекомендации и для тех, кто не совладал со своими эмоциями, и решил уйти сам. Это существенно расширяет возможность объективного рассмотрения вашего любовного кризиса как бы «с обеих сторон любовных баррикад».
Общее описание ситуации:
Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаются очень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка уже приходилось испытывать это на себе…
На практике как бывает: казалось бы, отношения давно «изжили себя», «дошли до логического конца», «зашли в тупик», люди стали относиться друг к другу «с прохладцей», потеряли всякий сексуальный интерес друг к другу, поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошего воспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человека первым кажется просто неприличным… В общем, самое время «разбегаться», делить свои «горшки и сандалики» и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнеры могут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжается до тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы…
Три причины проведения «итогового разговора»:
Тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителя когда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующего списка:
— втихую заводит роман на стороне, после чего либо уходит от своего бывшего любимого человека, либо дает тому повод уйти первым;
— к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену и двойную жизнь своего партнера, после чего либо «хлопает дверью», либо пытается «вернуть все как было» и вдохнуть жизнь в угасающую любовь;
— пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всю «бесперспективность» текущих отношений, он(а) проявляет инициативу к «итоговому разговору» и предлагает своему партнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, или расстаться друзьями…
«Итоговый разговор» — обязательный элемент кризиса отношений! Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиеся ожидания, которые и явились истинной причиной любовного охлаждения, выясняется: «можно ли склеить разбитую чашу любви», или это уже никому не надо…
«Итоговый разговор» — самый сложный из всех разговоров, которые приходится вести между собой партнерам по отношениям. Его сложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, еще не знают, какой именно «итоговый разговор» они сейчас ведут: все дело в том, что «итоговых разговоров» как минимум три «разновидности», три типа:
Типы итоговых разговоров:
Тип № 1. «Настоящий итоговый разговор».
Это такой «итоговый разговор», когда к нему морально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разные стороны уже навсегда…
Данный разговор является эмоционально бедным, скучным и бесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой стороны вас не касаются.
Технология «настоящего итогового разговора»:
Если вы собираетесь вести «настоящий итоговый разговор», это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам «итоговый разговор» является чистой формальностью. Его можно определить как «два монолога». Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор»).
Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди вас ждет «переходный период»…
Тип № 2. «Фальшивый итоговый разговор».
Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет «тайм-аут» для размышления.
Технология «фальшивого итогового разговора»:
Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…».
После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров, выдержать драматическую паузу и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: «Клюнет или нет…».
Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите себе того, чьи нервы окажутся слабее, чем ваши собственные…
Тип № 3. «Ложный итоговый разговор».
Данный «итоговый разговор» может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…
В данном случае срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что «от добра добра не ищут». В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…
Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…
Технология «ложного итогового разговора»:
Самый приятный вариант итогового разговора — «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.
Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.
Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Особенно рекомендую сексу. Ибо нет более страстного секса, чем секс с любимым человеком сразу после примирения…
Начиная свой «итоговый разговор», основная масса любящих людей еще очень смутно представляет себе то, каким из трех вышеприведенных вариантов окажется этот разговор, чем он закончится и к чему приведет…
Как бы мы все ни кичились своей продуманностью и опытом, большей частью, все обстоит именно таким образом!
Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам…
Поскольку автор стремился писать книгу «в режиме реальных любовных отношений», будем считать, что начиная свой «итоговый разговор», вы также как и большинство людей, еще точно не знаете чем он закончится и во что выльется — в «настоящий итоговый», «фальшивый итоговый» или «ложный итоговый». Поэтому в данной главе мы попытаемся реконструировать такой ваш «итоговый разговор», который будет совмещать в себе элементы всех трех вариантов этого разговора.
С учетом того, что абсолютно каждому человеку обязательно придется переживать окончание любовных отношений и проводить «итоговый разговор», перед данной главой ставится три задачи.
Задачи данной главы:
— предложить уважаемым читателям несколько практических советов по технологии ведения такого самого общего «итогового разговора», перспективы и итоги которого еще до конца не определены и не известны вам самому(ой);
— дать рекомендации для правильной организации «фальшивого итогового разговора» и «ложного итогового разговора», то есть таких встреч в ходе которых возможно быстрое примирение с ушедшим от вас партнером;
— постараться показать, что «итоговый разговор» не является финалом и смертью ваших любовных отношений. В рамках методики «реанимации вдогонку», даже прощальные объятия могут превратиться в начало совершенно нового и невероятно счастливого витка ваших любовных отношений именно с этим дорогим вам человеком! Лишь бы вы этого захотели…
Теперь практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора».
Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», то есть прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора».
Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступив таким образом, вы просто обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и такого же неприятного разговора, который будет сопровождаться массой взаимных обвинений и оставит о себе самое неприятное воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно «вжимать голову в плечи», опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…
Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».
Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, — не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!
Второе. Найдите время для «итогового разговора».
Итоговый разговор — это дань памяти вашим любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный марафон. Наиболее оптимальное время итогового разговора — вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы не спеша.
Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад.
Конечно, таким образом теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.
Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:
— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;
— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;
— необходимость все новых и новых неприятных встреч для того, чтобы «договорить» значительно уменьшится.
Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.
Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин…
Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, — не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.
Третье. Будьте готовы начать «итоговый разговор» в любой момент.
Практика любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.
Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из вас: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение друга из клуба или подруги с «девичника», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.
Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», — как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится!
Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».
Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное — белым, вывернет все наизнанку, «извратит», подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно — эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Можете не сомневаться. Она для этого придумана.
Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!
Если же вы полны решимости «разобраться до конца», — смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог…
Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор… Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей любви…
Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».
Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:
Три варианта окончания «итогового разговора»:
— вы можете расстаться окончательно и навсегда;
— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли…;
— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.
Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!
Если вы готовы бороться за свою любовь — боритесь за нее до конца!
Если вы настроены прекратить отношения — проявите решимость!
Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…
Пятое. Будьте максимально корректным(ой).
Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно. Больно будет просто потому, что боль в данном случае является необходимым условием и элементом расставания. Это непременная деталь в общей схеме работы «критической программы».
Подумайте сами: разве можно представить себе следующее: два человека сидят на диване, крепко вцепились друг в друга, оба плачут, сквозь слезы и рыдания целуют друг друга, говорят нежные слова… и при этом расстаются навсегда? За исключением редчайших случаев, это невозможно. Точнее, возможно, но это уже будет «ложный итоговый разговор». Об этом чуть ниже.
Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Будьте готовы к тому, что несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.
Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.
Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров…
Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться и кусаться.
В главе «Любимый человек уходит…» мы говорили о том, что больше всего боится именно тот(та), кто делает попытку уйти. Теперь самое время сказать и о том, что опасность может представлять и тот, кто уходит. Человек может так сильно эмоционально «перегреться» или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из «самообороны»…
Грустно, что мы говорим о тех, кто когда-то так сильно любил друг друга…
Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание — не проводите «итоговый разговор» «с глазу на глаз»!
Расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т. д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.
Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, — сразу обрывайте разговор, будьте готовы обращаться в милицию или суд.
Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, самостоятельно выявляет свои ошибки, предлагает вам реальный алгоритм их исправления, а вы не сомневаетесь в любви этого человека и наличии у него(нее) необходимой для исправления силы воли, — не торопитесь с вынесением приговора вашим отношениям. Подумайте еще и еще!
Седьмое. Не торопитесь закрывать двери…
Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).
Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться». Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».
Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли «в Никуда», а вы друг другу больше «Никто»? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем «итоговым разговорам».
Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…
Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.
В главе «Любимый человек уходит…» мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный «нагрев» партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: «ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность «выговориться», излить на вас все то, что «накипело».
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…
Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!
Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…
Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с «третьими лицами» или тайно заводит «на стороне» полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.
Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?».
Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и «замять» дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность» партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…
Вообще выявление измены именно в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:
— К моменту разговора большая часть «левых» романов еще не перешла в «постельную стадию», а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от «левых связей» в любую минуту.
— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от «левых» отношений вполне может стать как раз той самой «искупительной жертвой», которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.
— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае «измены ради сохранения отношений» это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…
— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально «с удовольствием». Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое «чистосердечное признание».
|
