|
И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:
С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь — это враг номер один…
Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.
Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».
Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.
Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.
В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…
Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.
Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.
Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.
Ремарка:
Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…
Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.
Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…
Глава 3. Сила любви
О том, что любовь является одним из самых сильных чувств, специально говорить не надо. Но давайте ответим на вполне логичный вопрос: «Зачем же ей дана столь непреодолимая сила, жертвой которой рано или поздно становится каждый из нас?».
Общие рассуждения:
Как известно, в жизни каждого человека есть две основные цели: первая — биологическая, вторая — социальная. Биологическая — это тот самый «основной инстинкт», инстинкт продолжения рода. Проще говоря, каждый человек должен кого-нибудь родить, передать свои персональные гены из настоящего в будущее. Говоря спортивным языком, это «обязательная часть» жизненной программы, то, что нам нужно сделать буквально «любой ценой», даже ценой своей жизни…
Социальная цель — это программа «произвольная». Это та наша цель, которую мы сами себе придумываем для того, чтобы скоротать то самое неопределенное время, которое отведено нам на наше земное существование. Кто-то мечтает стать великим писателем, кто-то знаменитым инженером, кто-то удачливым бизнесменом, кто-то президентом страны, кто-то талантливым врачом, кто-то певцом или певицей, кто-то хозяином супермаркета, обувного магазина или салона красоты. В общем, кто что себе придумает…
Социальная цель может быть, а может и не быть. Есть миллионы людей, которым «в этой жизни ничего не надо»: ни образования, ни престижной работы, ни получения удовольствия от достижения больших жизненных целей. Они просто проживают свою жизнь как биологические существа, лишь слегка облагороженные тем временем, в которое им было суждено родиться.
В этом случае биологическая цель (как цель изначальная) полностью торжествует над целью социальной. Неудивительно, что социальные слои тех, «кому все до фени», размножаются самым активным образом. Потому, что, в сущности, заниматься им больше все равно нечем…
Между тем, прогресс человечества ведет к постоянному усложнению социальных целей. Век от века они требуют для своего достижения все большее количество времени, волевых, умственных и физических усилий. Это приводит ко все более ощутимому конфликту между биологическими и социальными целями. В настоящее время быть хорошим родителем и «успешным» человеком становится откровенно трудно. Вследствие этого для большинства наших современников (особенно мужчин) необходимость продолжения рода все больше и больше становится не более чем досадной необходимостью, обременительной «данью» природе. Люди считают: «Да, семья и дети, конечно, необходимы… Но так неохота всем этим заниматься, тратить на это время, которое можно использовать с гораздо большей пользой на что-то другое…».
За прошедшее столетие произошла явная замена ценностей, в результате которой необходимость продолжения своего рода постепенно уходит с первого плана на второй, а то и на третий. Благодаря такому свойству человеческого сознания, как способность увлекаться тем или иным видом деятельности, отдельные индивиды начинают ВООБЩЕ не заботиться о выполнении своей главной биологической миссии — продолжении рода! Они занимаются «всякими там опытами и научными изысканиями», создают гигантские корпорации и бьются за власти, ставят свою жизнь «на службу Родине» и имеют наглость героически погибать, так и не оставив после себя потомства.
Так вот, Матери-Природе такой человеческий подход к размножению не нравится! Очень не нравится… Ей хочется, чтобы биологические цели всегда были выше, приоритетнее социальных. Вот она и придумала ловкий ход, достигла, так сказать, компромисса. Этим компромиссом между биологическими и социальными целями и стала Любовь…
Любовь — это не только компромисс между двумя человеческими эгоизмами, но и компромисс в борьбе между биологическими и социальными целями в человеке. Любовь — это компромисс в конфликте между стремлением «стать кем-то», реализовать себя как личность и обрести «тихое семейное счастье».
Что сделала хитроумная Мать-Природа? Она словно сказала человеку: «Пожалуйста, занимайся себе образованием, карьерой, зарабатывай деньги. Занимайся, сколько тебе будет угодно… Но в тебе будет спрятан некий «рубильник» с очень большими последствиями. Ты живешь себе — живешь, а затем он поворачивается и… Тут-то ты бросаешь все свои дела и начинаешь дружить так, словно всю свою жизнь ждал(а) наступления именно этого момента!
Задача программы любви заключается в том, чтобы неожиданно столкнуть вас с социальной колеи в колею биологическую.
Для этого вас необходимо сначала временно «оболванить», заставить делать то, что вы раньше не только не делали, но даже стеснялись, осуждали и откровенно высмеивали, называя тех, кто это делал, «влюбленными дураками». Поздравляю: этим «дураком», ежедневно пересекающим весь город, для того чтобы полчаса постоять, обнявшись с любимым(ой), теперь стали вы сами…
Если вы не согласны с этим утверждением, ответьте на следующие вопросы:
— Почему вы рассказываете самую сокровенную информацию о своем прошлом человеку, с которым вы познакомились всего час назад?
— Почему вы присматриваетесь к нему с тем самым интересом, которого до этого у вас никогда не было?
— Почему вы даете ему(ей) свой телефон, который до этого у вас просило множество других людей, а вы им всегда отказывали?
— Почему вы считаете возможным перенести давно запланированную встречу с бывшими одноклассниками (одногруппниками) ради только что назначенного вам новым(ой) знакомым(ой) похода в кино (театр, клуб и т. д. и т. п.)?
— Почему вам от всего происходящего так сладостно-тревожно на душе?
Четкого ответа на этот вопрос вы, конечно, не дадите. Промямлите что-нибудь вроде: «Он(а) не такой(ая), как все, и потому мне понравился(ась)…».
Если справедливо заметить вам, что «есть экземпляры и получше», вы с этим согласитесь, но в кино с новым(ой) знакомым(ой) все равно пойдете… Это точно!
Впрочем, какой смысл выставлять вас в смешном ракурсе? Ответы на такие вопросы не предусмотрены программой любви хотя бы просто потому, что она возникла еще тогда, когда на Земле не было мыслящих существ и никто не задавался подобными вопросами. Почему все живые организмы размножаются? Да потому, что так запрограммировано! И все тут…
Выводы:
Любовь — это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный «вирус», сбивающий настройку в работе «социального блока» нашего сознания.
Цель любви, задача осуществления «биологического сбоя» в работе разумной поведенческой программы проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения, то есть любовной «дружбе».
А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот «любовный вирус» стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: «мы просто дружим», «нам приятно быть вместе», «я никогда не встречал(а) такого чудесного человека», «я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой «дурак»), как все остальные» и т. д. и т. п. Через какое-то время, человек, «зараженный вирусом любви», уже не понимает, в чем же собственно дело, и куда все это может привести… (Конечно в ЗАГС!!!).
Отсюда можно вывести следующую закономерность:
Чем сильнее у человека социальные программы, тем сильнее должна быть та биологическая программа продолжения рода, которая должна отвлечь его(ее) от текущих дел и заставить его общаться с тем партнером, с его(ее) свела Судьба и с которым ему(ей) суждено размножаться…
Именно поэтому наиболее увлеченных и творческих людей и посещает наиболее яркая и потрясающая своей глубиной любовь! По той простой причине, что какое-то там банальное и «серое» чувство никогда не сможет отвлечь их от мольберта, микроскопа, компьютера или написания политических манифестов.
Именно поэтому любовь так сильна! Она сильна просто потому, что если бы она была слаба, социальные, разумные цели людей полностью подавили бы «биологию», отменили задачи продолжения рода. В итоге, культурные, образованные и увлеченные каким-то делом люди уже давно бы вымерли! Они просто настолько увлеклись бы изучением звезд или разом ушли бы все в монастыри, что размножаться им стало бы или некогда, или просто стыдно…
Сказав это, мы и ответили на тот самый вопрос, что был сформулирован нами в начале главы: любовь сильна потому, что особенность эволюции и истории человека сначала создали, а затем крайне усложнили социальные цели. Она просто не может не быть сильной!
Любовь — часть механизма самосохранения человеческого вида,
гарант того, что цивилизация людей будет выживать при любых неблагоприятных для нее условиях.
Поскольку сама человеческая цивилизация — штука сложная и «закрученная», обладающая собственными закономерностями и энергетикой, сила любви всегда должна проявлять себя «на шаг раньше», она обязательно должна быть сильнее тех неблагоприятных (для размножения) обстоятельств, которые все время создают для себя люди. Иначе грош ей цена, иначе это будет уже не «основной инстинкт», а всего лишь второстепенный…
Вспомните и подумайте сами: идут мировые войны, люди умирают от голода и погибают в концлагерях, но … при этом умудряются влюбляться друг в друга!!! Такова тяга к жизни, такова сила любви! Надеюсь, вы меня понимаете…
Впрочем, во все этом есть и своя «изнанка», «оборотная сторона любовной медали». Являясь очень жесткой, можно сказать, принудительной программой поведения, почти насильно заставляющей нас подчиняться другому человеку, любовь — это поведенческая программа с довольно коротким сроком жизни.
Об этом в следующей главе.
Практические рекомендации:
Первое. Желаете яркой любви — станьте ярче сами!
Как уже было сказано, просматривается следующая закономерность:
Чем ярче личность человека, чем сложнее поставленные им перед собой социальные цели — тем ярче его любовное чувство.
Поэтому, если вы желаете испытать действительно сильное чувство — вам следует постараться стать умным, «сложным» и очень занятым человеком. Как только вы начнете отдавать все свои силы учебе, спорту, карьере и самосовершенствованию, будьте уверены: Мать-Природа всерьез озаботиться сохранением ваших генов и пошлет вам такое чувство, такую Любовь с большой буквы, воспоминанием о которой вы будете наслаждаться целую жизнь, о которой вы будете рассказывать всем своим знакомым и о которой напишите целые тома стихов и любовных романов…
В общем, желаете яркой любви — станьте Настоящим Человеком!
Второе. Влюбившись и не создав семьи, будьте готовы страдать.
Сработав, программа любви всегда старается довести дело до конца. Она обязательно должна уложить влюбленных в одну постель, а еще лучше привести к рождению детей и созданию семьи. Если этого не случается, у вас начинаются проблемы…
Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.
Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Если ушли вы, сам также будет очень и очень больно…
Отсюда можно вывести следующую любовную закономерность:
Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей «все хорошо», и работает бесконечно долго в том случае, если «все плохо» и «ничего не складывается». Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и «работает» очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…
Будьте готовы узнать все это на собственном опыте…
Четвертое. Имейте в виду: вы можете любить сразу нескольких…
Поскольку смысл существования «основного инстинкта» состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), создание и поддержание «оптимально отстроенных» отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами является вполне органичной частью работы «служебной» программы любви.
Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа далека от морали, ей важен только результат. Именно поэтому она наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…
Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто «дружит сразу направо и налево», искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей:
Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…
В этом смысле явным «отклонением» представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…
Ремарка:
Мы часто говорим, что любовь — безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, — это в наших же собственных интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения «о семье и детях», к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть…
Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще «ни о чем таком» даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!
Глава 4. Сколько «работает» любовь?
Выше было сказано, что любовь является запланированным «биологическим сбоем» в работе наших разумно-социальных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого временного «выбивания» человека из привычной жизненной колеи является важным условием организации процесса продолжения рода в сложноорганизованном обществе. Поэтому более правильно говорить все-таки не о «сбое», а именно об «особом периоде», в течение которого работает та программа оптимизации отношений между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюбленных в одну постель.
Правомерен вопрос: Сколько «работает» любовь? Ответим на него.
Общие рассуждения: их социаьных еку, прос. ждено льно ном этупе 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Наблюдения показывают: Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви — от месяца до трех месяцев.
После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, обретают способность делать то, что выгодно только им самим.
Длительность сохранения состояния «влюбленности», то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.
Факторы, влияющие на длительность любви:
Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.
Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и «притирку», необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так.
Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…
Фактор второй. Частота встреч влюбленных.
Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее «притираются». Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.
Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.
С точки зрения биологии, сексуальный контакт — высшая степень доверия между партнерами, свидетельство почти полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности.
Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…
Фактор четвертый. Сложность жизненных обстоятельств.
Если весь мир против влюбленных (особенно родители, руководство и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать «до победного конца». Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине «бытовухи» и умиротворенно засыпает.
Это только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.
Почему так?
Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.
Причины кратковременности работы программы любви:
Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.
Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будет способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом, даст новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и производили на свет детей с совершенно различными генетическими характеристиками.
Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как «самцы» или «самки». С раннего детства попадая в жесткие рамки «социально-культурного облагораживания», все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе «одного(у) — единственного(ую) и неповторимого(ую)» и прожить с этим человеком долго и счастливо.
Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. Однако нужно все время помнить:
Конфликт между биологией и социальными нормами является бомбой,
подложенной абсолютно под всеми любовными отношениями…
Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т. д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то «более перспективного»…
Об этом мы еще поговорим. А пока скажем следующее:
Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.
Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых «знакомств с продолжением».
После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый «любовной надеждой» или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе «Конфликт неоправдавшихся ожиданий».
Причина вторая: Влюбленные асоциальны.
Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время — это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей «средой обитания»: родителями, друзьями, работой, местом учебы.
В любви работает следующая закономерность:
Чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные «любовные поступки», тем меньше наши шансы на выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учебу, у них рушится карьера и т. д. Все это очень и очень чревато…
Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнера (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся «коллективным родителем».
Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени «разлюбить друг друга»… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять «любовные оковы» со своего сознания…
Нравится нам это или нет — любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…
Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно «запрягаться» в лямки общеполезного труда!
Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не «этой дурью».
А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…
Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила «социальной игры». Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.
Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом «социальными ролями», и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на «социальную обочину», откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, — все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!
Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на «биосоциальный компромисс»: Программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происходит «с проблемами», значит длительность ее работы увеличится. Если «все произойдет по-быстрому», значит, срок ее работы сократится. Увы, это так… 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340втра. ство и состоит ючается, вклчаетсях 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…
Завершая главу, скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает свое дело, столкнет вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендовано продолжить свой род, она передает управление ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоем…
Выводы:
Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений.
После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…
Чем запутаннее и сложнее отношения между партнерами, чем «вреднее» у них характеры, чем больше житейских препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то еще…
Говоря о сроке работы программы любви, подчеркнем следующее:
Кратковременность работы «программы любви» вовсе не означает кратковременности любовных отношений.
Любовь может и не привести к появлению любовных отношений.
Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви.
Исходя из того, что «чистая» любовь, любовь «в концентрированном виде», существует только очень ограниченное количество времени и угасает сразу после создания оптимальных условий для общения зачастую незнакомых людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень четко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.
Впрочем, об этом ниже, в главе «Любовь и любовные взаимоотношения».
Практические рекомендации:
Первое. Регулируйте длительность своей любви.
Если вы считаете себя разумным человеком, вы можете регулировать свои любовные отношения «в ту или иную сторону». Например следующим образом:
Чтобы увеличить длительность своей любовь, вам следует:
— влюбиться в такого человека, с которым вы никогда не стали бы общаться «находясь в здравом уме и твердой памяти», совершенно не подходящего вам по критериям социального, образовательного и имущественного сходства;
— из-за своей любви перессориться с окружающими (особенно с родителями);
— встречаться не чаще двух-трех раз в неделю (желательно раз-два);
— играть в «любовных партизан»: как можно дольше скрывать от всех свои любовные отношения. Это придаст отношениям дополнительную пикантность;
— переходить к сексу не ранее чем через два-три месяца и заниматься им не чаще одного раза в неделю или две. Накапливающее сексуальное напряжение будет поддерживать иллюзию, что ваш партнер «самый(ая) — самый(ая)!».
Чтобы уменьшить длительность своей любви, вам следует:
— влюбиться в того, кого вы давно знаете, с кем у вас и так налажены хорошие отношения (с соседом(кой), однокурсником(цей), коллегой по работе);
— встречаться как можно чаще (желательно каждый день);
— как можно быстрее ввести своего парня или девушку в круг родственников и друзей, познакомить со всеми однокурсниками или коллегами по работе. Добиться того, чтобы все они «жили душа в душу»;
— перейти к сексу через пару дней (максимум, через неделю или две) после знакомства и заниматься им почти ежедневно.
|
