|
Юноша (а по стандартам ЮНЕСКО до 24 лет все мы юноши) приобретает взрослое мироощущение, когда к нему приходит твердое понимание того, чем он будет заниматься в дальнейшем. Развернутый личный профессиональный план — один из верных признаков психологической устойчивости мужчины. «Развернутый» — это значит предусматривающий массу прямых и косвенных путей приближения к цели. Цель — не деньги, не портфель и не конкретное место на конкретном заводе, а специализация и профессиональный авторитет. Под «специализацией» следует понимать определенность профессионального интереса юноши («меня интересуют компьютеры — точка», «меня интересуют автомобили — точка», «меня интересуют языки — точка» и т. п.). Именно тогда его развитие будет осуществляться вопреки подачкам судьбы: юноши «с развернутым ЛПП» склонны менять место работы, не нарушая своей специализации (они ведущие, а не ведомые в этой игре). После их ухода всегда обнаруживается, что сделано значительно больше, чем требовалось по инструкции (потому что они работали для себя). Никто не может заменить их в полном объеме. Таким образом, девушка, вступившая в брак, но не осуществившая профессионального самоопределения, в полной мере ощущает себя взрослой женщиной; юноша, вступивший в брак, но не осуществивший профессионального самоопределения (не понявший себя), может демонстрировать невзрослые, немужские (инфантильные, импульсивные, детские, капризные) образцы поведения.
Еще одним обстоятельством, определенно сигнализирующим о наличии (отсутствии) Сильного мужского Я, является интернальность (эктернальность) потенциального супруга. Человек интернального типа считает происходящие с ним события результатом своей собственной деятельности. (Обрызгал проходящий мимо автомобиль — сам виноват, не надо было бродить по обочине.) Он считает, что успех является следствием упорной работы, что правильный образ жизни может помочь здоровью больше, чем врачи и лекарства, что дети вырастают такими, какими их воспитывают родители и т. д., и т. п. В критических жизненных ситуациях интерналы всегда берут ответственность на себя. Человек экстернального типа полагает, что происходящие с ним события являются действием внешних сил, т. е. других людей или случая (его подставили, его обрызгали, за него решили). Экстернал не видит связи между своими поступками и значимыми для себя событиями, скверно отзывается о людях за спиной, дает много обвинительных реакций, а по сути дела, расписывается в своей неспособности контролировать развитие событий. В критических жизненных ситуациях экстернал «умывает руки» и предоставляет решать другому.
Работоспособность мужа в постели —
Вернейший залог семейного счастья.
Он также должен быть твердым, как стенка,
И деньги иметь: чем больше, тем лучше.
Если ты со мной не согласна,
Приходи после свадьбы, поговорим...
(Сергей Бабкин)
Практически все психологи согласны, что присутствие в характере мужчины ряда свойств противоположного пола придает ему большую гибкость и стойкость. Карл Густав Юнг (выдающийся представитель психоанализа, основатель известной аналитической школы) предупреждал, что пренебрежение Анимой («анима» в терминах Юнга — женская сторона личности у мужчины), оборачивается на деле «разнузданностью чувств». Мужчина, напрочь вытеснивший из себя всю «женоподобную слабость», демонстрирующий на людях твердолобость и маскулинность («крепкий мужик»), заканчивает тем, что «внутри становится бабой» и «оказывается под каблуком у жены» [117]. Другая судьба уготована мужчине с развитой Анимой. Такой мужчина наделен огромной способностью к дружбе. У него хороший вкус, широкие эстетические интересы. У него сильно (по-женски) развиты интуиция и такт. Он консервативен, уважает ценности прошлого, может быть наделен глубоким религиозным чувством. Из него получается удивительный отец и педагог. (Мужчины, склонные к продолжению образования, как правило, склонны и к воспитанию детей. Согласитесь, что это уже немало.) Он психически стабилен и тонко чувствует женскую душу. За таким мужчиной женщина живет, как за каменной стеной.
«Ощущение абсолютной стены» — вот что ищет современная дама в мужчине! Под «абсолютной стеной» мы понимаем удвоенное ожидание своей эмоциональной безопасности («Мужчина — Друг» и «Мужчина — Защитник») и сохранившееся ожидание своей материальной стабильности (так как никто из женщин не собирается отказываться от материальной составляющей брака в пользу одной только дружбы с мужчиной). Присутствие мужчины в доме должно означать, что ни один проходимец не приблизится к семейному очагу на пушечный выстрел, даже когда Его (защитника) дома нет, что здесь (среди друзей) никто никогда никого не обидит, не унизит и не предаст, что это самое уютное и самое теплое место на земле («полная чаша»), куда тянет быстрее вернуться после работы.
Есть простая формула человеческого счастья — это когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется вернуться домой.
Женщинам понравилось ходить на работу, так как с помощью зарплаты они, наконец-то, стали преодолевать «домашнюю барщину» и почувствовали себя материально независимыми. В то время, как ролевые установки женщин (и в отношении себя, и в отношении партнеров) заметно модернизировались и усложнились, ролевые установки мужчин (давно адаптированных к семейному добывательству) были фиксированы в исходном состоянии и фактически не изменились. С одной стороны, по данным социологических исследований, большинство молодых мужчин выступает сейчас за равные права женщин [18]. Они также теоретически считают работающих женщин более соблазнительными и желанными, чем сидящих дома. С другой стороны, когда дело касается их самих, мужчины нового поколения стараются жениться точно на такой же девушке, которую выбрал когда-то их дедушка. Современному мужчине по-прежнему нужна жена, для которой муж и его интересы будут превыше ее личной жизни.
«Мужья при работающей жене испытывают такое чувство, будто их обманули. Они не окружены той заботой и вниманием, которыми наслаждались их отцы».
(Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах)
Что касается (от природы) доминантных женщин, то их удел (тем более) не представляется завидным. Хотя мы утверждали, что «сильная женщина» может ужиться со «слабым мужчиной», на практике такое сочетание встречается довольно редко. Установлено, что сильная женщина обычно предпочитает сильного мужчину. Ее избранник должен быть самостоятельным, инициативным человеком, на которого, одновременно с этим, можно положиться. Она также желает, чтобы Он ей повиновался, исполнял ее капризы и прихоти [8]. Найти такое сочетание качеств — не в ее власти. Между сильной женщиной и сильным мужчиной всегда много недопонимания, недовольства и конфликтности. Как и 50 лет назад, наиболее гармоничными считаются супружеские пары, построенные на классическом принципе: Он — изобретательный, ответственный, решительный добытчик-мужчина, Она — аккуратная, чувственная, женственная женщина-мать. Принимая во внимание все это, некоторые леди-управленцы стараются уходить дома в тень, поддерживая авторитет собственного мужчины (что значительно менее напряженно с тендерных позиций).
Быт и его значение в преодолении ролевого конфликта
«Семья есть самая аристократическая форма жизни». (Розанов В. В. Опавшие листья)
Ведущую роль в формировании супружеских отношений играет Его Величество Быт. Быт на второй стадии брака вскрывает наличие ролевого конфликта (наличие двух лидеров, двух «добытчиков» в одной команде). Именно в этот период в большинстве семейных ячеек впервые обнаруживается снижение удовлетворенности совместной жизнью. (Хозяйственная перегрузка вчерашних влюбленных препятствует исполнению личных планов и порождает цепную реакцию изменений в сфере эмоций, досуга и секса.)
Сегодня уже всем очевидно, что интеллектуальный и личностный потенциал «слабой половины человечества» заметно вырос. В послевоенные годы женщины активно учились в институтах и внесли существенное изменение в общественное разделение труда. В то время как мужчины традиционно профессионально мигрировали в сторону большего заработка (а он сохранялся и сохраняется в мире односложного труда), женщины «прибрали к рукам» всю гуманитарно-социальную сферу, укрепили свои позиции на рынке услуг и на научном фронте. Не «богатые и бедные», а «сложные и простые» — так можно было бы сформулировать основную социально-психологическую дилемму нашего времени: слишком много сложных женщин и слишком много не утруждающих себя собственным развитием мужчин. (Вступать или не вступать в брак сложной женщине с таким мужчиной?)
Посмотрите, как устроены журналы для женщин и для мужчин. Журналы, ориентированные на женщин, предлагают профессиональные материалы по вопросам воспитания детей, брака, секса, кулинарии, моды, меблировки дома, бюджета семьи, медицины и психологии. В них делается упор на понимание своей собственной сущности, характеров окружающих и своего спутника жизни. В журналах же для мужчин внимание заостряется скорее на поведении — в сферах секса, бизнеса, спорта, — чем на понимании сущности другого человека. Женщина в этих журналах — и в рассказах, и в картинках — в основном предстает как объект [18].
Стоит ли удивляться статистике бракоразводных процессов, когда за последние 10 лет мы увидели такое количество ярких, инициативных, уверенных в себе, пробивных, не желающих часто рожать молодых женщин, чья система ценностей сильно приближается к системе ценностей деловых мужчин! Интеллектуальная независимость — вот что отличает настоящего лидера [59]. Современной женщине этого не занимать. После того как Она 5-8 лет продержалась в общежитии, развязала руки родителям, утвердилась специалистом на производстве, предохранилась от беременности — как после всего этого найти идеального спутника жизни?
Примерно треть всех нервных расстройств современных женщин происходит от столкновения их как потенциальных или реальных руководителей (на работе) с ролью исполнителя дома.
Парадоксальная ситуация, но это ее — «студентку, комсомолку, спортсменку, красавицу» — любовь наказывает бытом под лозунгом: «За все надо платить!» Проблема состоит в том, что в комбинации «дом — работа» нет изначально конфликтной природы (пока человек живет один). Эту конфликтную природу для милых дам обнаруживает совместная жизнь с мужчиной (обнаруживает не вдруг, а постепенно). Мужчина хочет вкусно покушать, хочет ходить во всем чистом, хочет разговаривать с умными и ухоженными детьми, иметь хобби и насыщенную эмоциональную жизнь. Из всего этого вытекает, что кто-то должен вести его домашние дела. (Мужчина в браке возвращает себе те права, которые у него всегда были.)
Восьмое марта. Муж читает газету, жена драит посуду. Вдруг он понимает, что сегодня ее день и посуду мыть не годится. Нежно обнимая женщину, мужчина предлагает: — Оставь, дорогая... Завтра домоешь.
(анекдот)
Мужчина не враг' женщине и искренно сочувствует ее домашнему труду. Его вполне бы устроила жена-домохозяйка, но он не в силах удовлетворить возросшие материальные и духовные потребности партнерши и вынужден считаться с ее личными амбициями. Сразу скажем, что культурная традиция стоит на стороне мужчин. (Общественное мнение не одобряет жен, добившихся большего успеха по сравнению со своими мужьями [26].) Выбор у женщины незавидный: или «отстать» (например, родив ребенка) и взять на себя 70% работы по дому, или не отставать и все равно взять на себя 70% работ. Таким образом, жены пытаются не разочаровывать своих мужей. В какой-то степени мужчине можно делегировать некоторые (непредусмотренные тендерными стереотипами) хозяйственные функции, но он палец о палец не ударит (и с удовольствием пойдет на принцип), если женщина потребует в ультимативной форме равного с собой участия в бытовом обеспечении семьи.
Молодые жены пытаются добиться справедливого распределения домашних обязанностей, не заостряя вопроса; например, перестают ежедневно заправлять постель или оставляют кухонный стол неприбранным дольше обычного. Однако, согласно исследованию Хохшильда, большинство женщин проигрывает это сражение, так как мужчина эстетически более неприхотлив [12]. (Это видно по тому, как он одевается, какой бритвой пользуется и какой мебелью норовит обставить свою квартиру, когда живет один.) Если женщины вынуждены просить о помощи в открытой форме, и не один раз, они выставляют себя настоящей «пилой». В конечном счете, жены просто перестают обращаться с косвенными и прямыми просьбами к своим мужьям и выполняют всю домашнюю работу сами, испытывая при этом чувство негодования или чувство обиды. И хотя «капля камень точит», для разрыва отношений это все-таки недостаточный повод, так как супруг может быть «не хуже, чем другие» или более того — «добр с детьми».
Работающие женщины в Дании тратят в среднем 3 часа в день на домашние дела, а их мужья 15 минут [18]. Согласно отечественной статистике, рабочая неделя женщины-матери в России составляет приблизительно 106 часов, рабочая неделя мужчины-отца (не обремененного домашними обязанностями) в 2,5 раза меньше, что приблизительно соответствует КЗОТу [11].
Есть точка зрения, что современная работающая женщина будет неизбежно перерабатывать в быту, компенсируя свое несоответствие тендерной роли. Действительно, ломка стереотипа — дело не одного поколения. Но зачем же так обреченно? Скорее всего, сама постановка вопроса «Что можно поручить мужчине?» в принципе является тупиковой. Так можно договориться до того, что «35% мужей согласятся с тем, что пылесосить квартиру никак не вредит их мужскому достоинству», а потом бесконечно пенять на бога, почему все-таки «мужчины купаются в удовольствиях, а женщины чистят сковородки»! Но мужчины не только купаются в удовольствиях. (Иной раз подумаешь: «Не дай бог так купаться».) Будучи воспитаны в чувстве ответственности за материальное благополучие домочадцев, они еще пытаются что-то изменить в общей карме семьи. Именно поэтому они чаще спиваются, чаще идут на корыстные преступления и вообще значительно тяжелее переживают кризис середины жизни.
Мужчина физически сильнее женщины, но женщина физиологически выносливей мужчины. (Сказывается наличие слоя подкожного жира и лучший жировой обмен у женщин [18].) Вспомните, как он ищет тапочки после работы (смотрит и в упор не видит) или как он валится с ног и жалуется, что совершенно выдохся, в то время как вы хлопочете по дому, стираете, готовите ему ужин. К сожалению, он не врет. Под маской беспросветного эгоизма скрывается настоящая мышечная или психологическая усталость. Не трогайте мужчину после работы некоторое время (час или полтора), проявите максимум такта, заботы, и вы почувствуете, что зачарованно глядя на огонь (по-нашему: «в телевизор»), мужчина заряжается новой энергией. (У отдыхающего мужчины активность мозга падает на 70%, сканирование же мозга женщины показывает только 10% снижение активности [72].) Мужчину надо встретить после работы, выйти к нему, но не с помойным ведром, а просто так — обрадоваться встрече. Мужчина очень ценит, когда женщина проявляет беспокойство о состоянии его здоровья, оторвавшись от других дел, накрывает ему на стол, разогревает пищу. Нет смысла напоминать, что после пирогов мужчина также становится добрее. («Девкой полна улица, женой полна печь»!) Мудрые жены знают этот старинный обряд (этот маленький секрет мужчины), после которого он готов будет выполнить любую женскую просьбу (спустя определенное время). Это, во-первых!
Во-вторых, если мужчина уже осуществляет вашу сокровенную мечту, не следует ему давать в этот момент других поручений (В одно время мужчина делает только одно дело). Используя, так называемое, «доброе расположение духа (мужа)» вы рассредоточиваете его внимание, сбиваете рабочий настрой и, самое главное, лишаете радости альтруистического труда. (Мужчина искренно считает, что благие бытовые начинания происходят по его инициативе.) Так он потом долго ни за что не возьмется.
В-третьих, мужчина обладает «тунельным видением» или навигационным чувством дальнего радиуса действия [72]. (Вспомните, как он бегает по лесу в поиске ягод или грибов и еще психует, что вы никак не сойдете с места.) Женщина, со своей стороны, обладает широким периферийным зрением или навигационным чувством ближнего радиуса действия (и никак не может взять в толк, зачем менять место, если больше всего ягод или грибов находится у прогретой солнцем тропинки). Другими словами, очень часто интересы мужчины и женщины находятся где-то рядом и вопрос заключается в том, на чьей платформе объединиться. К примеру, женщина хочет, чтобы мужчина регулярно ходил в магазин за картошкой (женщина знает, где цены дешевле), но мужчине значительно легче (психологически легче) купить сразу несколько мешков по совершенно низкой цене у фермера, «договориться с ямой у знакомых» и ходить туда раз в два месяца за 10 километров (с санками за реку), то есть волочить на себе сразу мешок и никак не меньше. Мысль о том, что «лень является источником прогресса» (в том числе источником прогресса в супружеских отношениях) несомненно заслуживает внимания.
Мужчина — стратег и рационализатор по сути. Ему проще (психологически проще) перестроить и перепланировать дом заново (например, передвинуть стены с места на место, поменять функциональное назначение помещений), чем сделать банальный капитальный ремонт, то есть просто перебрать полы и поклеить обои. Тяга к преобразующей деятельности — это особое достоинство мужчины, которому мы придаем решающее значение, рассматривая проблему взаимодействия супругов в быту. Аналитические способности мужского ума в сочетании с природной мужской ленью заставляют Его выдумывать всякие новации и приспособления, чтобы поменьше работать. Не секрет, что мужчина постоянно актуализирует знания в области электрики, механики, черчения и геометрии. Там, где женщина годами исполняет рутинную работу, мужчина не сможет долго усердно «вкалывать» и обязательно внесет какое-либо усовершенствование. Если ему не хватает умений и знаний, то ощутив всю монотонность женского труда, Он предложит соответствующее финансовое решение. (Мужчины, больше стиральных машин, хороших и разных!) Женщины, которые знают ходы к мужчине, то есть умеют просить и умеют поощрять мужчину за выполнение домашних обязанностей, очень скоро получают от этого ощутимую практическую пользу (в виде техники). Что касается других «способов привлечения», то можно еще попробовать в игривой форме (некоторым удается), типа «ну-ка давай», и веник ему в руки.
Сексуальная активность жены в постели напрямую зависит от хозяйственной активности мужа в быту. Если мужчина смотрит на секс как на просто физическую близость, то женщина приучена (с детства) рассматривать физическую близость как продолжение духовной близости: «Умри, но не позволяй поцелуя без любви!» Духовная близость предполагает также взаимопонимание и взаимопомощь супругов в решении мелких бытовых вопросов. Чем больше мужчина в доме возьмет на себя рутинной «женской работы», тем более возбуждающе подействует он на женщину. При таком отношении у женщины остается время на заботу о романтизации любви, на придумывание новых любовных игр и т.д. и т. п. Только искреннее уважение мужчины развивает в супруге «страстный секс».
Не надо тешить себя иллюзией, что после свадьбы все устроится само собой. Семейная жизнь — трудный вид деятельности. Мужья и жены из зрелых семей прекрасно понимают, что проблемы (на бытовой почве) возникали и будут возникать уже хотя бы потому, что помимо обостренного (женской эмансипацией) чувства справедливости есть еще закон рационального распределения труда. Мужчина может заштопать свою тельняшку и постирать свою одежду, но ему никогда не освоить такое количество белья в такое короткое время, какое способна освоить женщина. Точно так же ни одной женщине не под силу перенести такое количество тяжестей в такое короткое время, какое способен перенести мужчина. Разумеется, незаменимых нет; только, отказавшись от услуг своего мужчины, придется переплачивать другим или ваш уровень жизни станет заметно ниже. Женщина незаменима (в нормальном кооперативном смысле этого слова) у кухонной плиты, при уборке квартиры, в то время как мужчина незаменим при починке электроприборов, ремонте мебели, на колке дров (сенокосе, строительстве дома). Нет, я не зову всех в пригороды, хотя в пригороде (в деревне) мужчине, действительно, есть чем заняться, там сильнее сохраняются тендерные стереотипы и меньше конфликтности на бытовой почве! Речь идет о том, что не так много супругов вели до брака самостоятельный образ жизни (т. е. имели опыт отдельного проживания), без многочисленных бабушек, тетушек, пап и мам. Именно такой способ жизни (или выживания?) наводит человека на раздумья о том, как много проблем решают за нас наши близкие и родные.
В городе или в деревне женщина должна работать (на людях), пропуская мимо ушей предложение мужчины сидеть дома и наслаждаться. В противном случае она увеличивает свою эмоциональную зависимость от супруга и слишком болезненно воспринимает все нюансы семейных коммуникаций. Что же касается быта, то в современной исторической ситуации, когда женщина тоже ходит на работу, тоже обеспечивает достаток семьи, правильным считается разделение домашних хлопот поровну. Только такую систему отношений в быту следует считать бесконфликтной. Тем же мужчинам, которым напрочь претит заниматься женскими домашними делами, следует дать совет от Жан Жака Руссо: «Там, где женщине полагается сидеть у очага, мужчине полагается ходить на охоту; там, где женщине полагается ходить на охоту, мужчине полагается ходить на войну». Ставьте срубы, закладывайте фундаменты под дачи, бани, теплицы, гаражи, таскайте на себе бревна, кирпичи, шифер, и, когда вы будете приволакиваться к столу после своей «домашней» работы, ни одна женщина не упрекнет вас в том, что она вынуждена мыть за вас посуду.
Движение мужчины в этом направлении (своевременно подкрепленное женщиной) всегда имеет больше перспективы, нежели бесконечные стычки по поводу того, кому сегодня пропылесосить квартиру.
Подводные камни совместной жизни
О личной жизни супругов
«Желаю счастья в семейной и личной жизни».
(Михаил Задорнов)
Наивно попагать, что в каждый конкретный момент времени желания двух людей, состоящих в браке, непременно совпадут. Такая уверенность зачастую приводит к непредсказуемым эмоциональным срывам. Согласие в доме начинается с общения, а не с угадывания мыслей друг друга. Влюбленность слепа к недостаткам, но еще больше она заблуждается насчет врожденного сходства двух душ, двух судеб, двух точек зрения по одному и тому же вопросу. Различие просматривается невооруженным взглядом уже на уровне привычек и увлечений.
У женщины, помимо мужа, ребенка и быта, могут быть еще подруги, интересы ее родительской семьи, очень неформальное отношение к службе, достаточно сильные хобби. (А иначе откуда потом берутся женщины-бизнесмены?) Женщина, вообще, прощает мужчине свою двойную занятость дома и на работе, если он помогает реализовывать ее потребности и мечты. Мужчине тоже надо пообщаться с друзьями: попить пива, сходить в баню, поохотиться, порыбачить в мужской компании. (В этих вопросах мужчина большой ребенок!) В жизни мужчины определенное значение может иметь другой мужчина, старше лет на десять, т. е. ровно на столько, чтобы обладать мудростью, авторитетом, отцовскими качествами, но достаточно близкий по возрасту и взглядам, чтобы быть на равных, кем-то вроде старшего брата. (Этот другой также будет занимать время мужчины.) У каждого из супругов существует свой «коэффициент интимности». Он или она могут проводить в обществе друг друга только определенную часть суток.
«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте и танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному...»
(Халиль Тибран. Пророк)
Нравится это кому-нибудь или нет, но настоящее Дело в жизни мужчины занимает все или почти все. (Банальное объяснение про то, что мужчина не может родить ребенка, повторять как-то стыдно.) Самооценка супруга напрямую зависит от его способности оставить «след в жизни». Основная работа — это та область, где мужчина может найти применение своих сил (или не найти). В первом случае считайте, что вам крупно повезло: он просто будет заботиться об укреплении своего трудового авторитета (просто будет тащить работу на дом или задерживаться в свободное время на работе). Во втором случае мужчина будет продолжать искать свое дело и некоторое время женщина вообще может не получать никакой информации о его времяпрепровождении, стратегических планах или узнавать о них от случайных знакомых. «Не лезьте мужчине в душу. Если он захочет довериться вам, то сделает это сам, когда посчитает нужным». (Н. Приц. Я сама стану счастливой.) Интуитивно мужчина правильно понимает ситуацию, так как «в словах сила уходит». (Р. Ассаджоли. Психосинтез.) Мужчина предпочитает молча принимать решения, чтобы не терять силу решимости. Вспомните синонимы к слову «мужаться» — это «крепиться духом», «не падать духом», «стоять за что-то доблестно, смело», «не трусить», «не робеть» и т. п. В вопросе о том, как ко всему этому относиться, полезно прислушаться к мнению более опытных женщин. По общему наблюдению, женщины, состоящие во второй раз в браке, никогда не повторяют ошибок первого неудачного семейного союза и делают все для сохранения личной автономии мужчины.
«Еву привлекали только те мужчины, которыми она могла управлять. Она их называла настоящими».
(Жданов А. Ю. Брак с одиночеством)
Зрелая женщина никогда не будет слишком сильно контролировать мужчину, как, впрочем, и зрелый мужчина никогда не будет слишком сильно контролировать женщину. Ревность — это в меньшей степени вопрос психологии и в большей степени вопрос этики (вопрос морали, вопрос культуры общения и, вообще, вопрос культуры человека). Если самого ревнивца терзают смутные желания, то тут и возникают вопросы этики. Невоздержанная потребность знать, куда он (или она) идет, с кем говорит, или выбегать за ним (за ней) следом на крыльцо спустя минуту после того, как он (она) вышел (вышла) — это не просто проявление недоверия и контроля, это рассматривание другого в качестве своей собственности, в качестве объекта (а это уже аморально!). С таким наследством нельзя вообще показываться на люди. На Руси как-то было не принято демонстрировать свою убогость. Люди старались выглядеть поприличней, даже если на самом деле все было не очень. Ревность — это не иначе как разнузданность чувств, это отсутствие старания над собой, над своими коммуникациями, это леность души или, по большому счету, ее неразвитость! Хуже ревности (этой узости души) может быть только рукоприкладство и еще внутрисемейные манипуляции: «Иди и не думай обо мне!» («Не знаю, застанешь ли ты меня!», «Посмотрим, как ты обратно вернешься!») Нельзя грозить супругу бедой. Нельзя устраивать супругу истерики. От таких слов и процедур все само отомрет и отвалится. Через некоторое время от подобных браков не остается камня на камне. (Разве что терпящая сторона может еще обратиться к религии.)
«Всякая крайность — есть родная сестра ограниченности».
(Виссарион Белинский)
Печально констатировать, но люди, вступающие в брак, фактически не знают друг друга. Процесс узнавания затягивается на всю последующую совместную жизнь. Видимо, это и есть любовь. Любовь как умение слушать и не быть истиной в последней инстанции. Любовь как подавление своего эгоизма и высшая степень самоотдачи. Любовь как система уживания с другим, совершенно непохожим, неблизким и неродным.
Брак — это союз сексуальный, социальный, интеллектуальный и эмоциональный, союз во имя любви, во имя особого состояния души под названием Любовь. («Любовь — это то, что во мне, то, что внутри нас».) Брак — это союз, а не симбиоз, когда все слилось и никто ничего не видит. Только поняв принципиальное отличие брака от всех других форм объединения живых существ, мы перестанем делать ошибки, отравляющие жизнь нам и нашим близким: ошибку перевоспитания и ошибку ограничения свободы. Перевоспитание уничтожает влюбленность, ограничение свободы (ревность в том числе) уничтожает Любовь. Брак без личной автономии супруга неполноценен, как неполноценен самолет без мотора, компьютер без процессора или сюжет без интриги. Взаимные претензии на жизнь «без остатка» не дают сложиться ни бытовой адаптации, ни сексуальной гармонии, ни духовной интимности.
«Любовь — это всегда обмен, — души — тела. Поэтому когда нечему обмениваться, любовь погасает. И она всегда погасает по одной причине: исчерпанности материала для обмена, остановке обмена, сытости взаимной, сходства — тождества когда-то любивших и разных».
(Розанов В. В. Опавшие листья)
Мы выбираем одного из многих за то, что он не похож. Мы так и говорим окружающим: «Он ни на кого не похож!» (ни на кого из виденных прежде). Возможно, на каком-то отрезке жизни наши интересы абсолютно совпадают, но это ненадолго. В каждый следующий момент все может измениться, и мы будем пробовать себя в новом качестве. И он будет пробовать себя в новом качестве. Человеку всегда будет хотеться чего-то еще. Мы выбираем непохожего и стремимся его «опохожить», т. е. зафиксировать, сделать похожим на себя, хотя сами постоянно меняемся. Усредняя две развивающиеся системы, мы беремся за невозможное, за безжизненное, за противоестественное. Жизнь перетирает такие отношения. Как только супруг начинает мешать супругу развивать свой потенциал, отсчет дней, прожитых в браке, можно начинать в обратную сторону.
Всем, кто покушался хотя бы раз на личную жизнь супруга, напоминаю, что чем выше самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных свидетельствах того, что нас кто-то любит. И чем меньше мы нуждаемся в таких свидетельствах, тем большую цену назначают нам на рынке Любви.
О самоограничении, самоотречении и «формуле любви»
«Ты мне роди, а я перезвоню».
(Русское радио)
Некоторые женщины отказывают себе в удовольствии выйти из дома, потому что муж сегодня в вечернюю смену и может позвонить. («Вдруг ему что-нибудь понадобится» или «Вдруг он подумает, что я развлекаюсь».) Другая крайность, противоположная ограничению свободы супруга — это самоограничение свободы. Жизнь «для него и только» никогда и никого до добра не доводила. Нельзя ставить все на карту Любви, так же как нельзя ставить все на карту Воспитания, Работы и т. д. и т. п. Этот процесс Роберто Ассаджоли назвал «идентификацией с одной ролью»: «Над нами властвует все то, с чем мы идентифицируем себя. Мы же можем контролировать и властвовать над тем, с чем мы себя деидентифицируем» [9].
Основной тип самоидентификации связан с основной функцией выполняемой в жизни. Например, девушка, принимающая участие в конкурсе красоты, отождествляет себя с красотой своего тела. Точкой самоидентификации спортсмена, имеющего успех, также является его физическое тело. Многие идентифицируются с профессией, должностными обязанностями. (Вы обращали внимание, сколько значит для нас узнать профессию нового знакомого: кто он — врач, юрист или, может быть, начальник?) Кто-то идентифицирует себя со своей эмоциональной жизнью, любовными похождениями («Я — Казанова!»), со своей практической хваткой, умением делать деньги («Я — Деловой!»). Женщинам свойственно самоидентифицироваться с ролью Жены и Матери.
Во всех перечисленных случаях идентификация с одной ролью обрекает человека на крах, потому как «ничто не вечно под луною»: красивая женщина стареет, мышечная масса спортсмена теряет былую упругость, начальник уходит с должности на пенсию, бывший «незаменимый работник» садится дома у телевизора (и тает, тает, тает, как свечка...). Даже роль Матери не вечна, ее крушение может быть вызвано взрослением или смертью детей. Все это служит, как правило, причиной глобальных кризисов: депрессии, психосоматические расстройства (здоровье), гипобулии (отсутствие воли к жизни), суицидальные попытки. Человек чувствует себя потерянным, никому не нужным («бесславный финал», «полная утрата смысла»). Это становится трагедией многих жизней.
«Пока Ричард был далеким, был только хорошим, но не родным, терять его было не страшно. Но теперь она реализовала себя в Ричарде, вложила в него свою душу и жизнь, все самое лучшее и дорогое. Она —рискнула. И теперь, если Ричард уходил, она понимала — из нее уходила ее жизнь».
(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)
Мужчина достаточно эмоционально сдержан, а женщине хочется тепла и любви. Женщина, как правило, сама придумывает новые виды семейного отдыха, сама предлагает партнеру, как провести выходные (она первой берет в свои руки его руку, первой не выдерживает паузу и начинает говорить, первой начинает ласкаться к мужчине). Чем больше женщина заполняет эмоциональный вакуум в своих отношениях с супругом, тем больше она привязывается к нему (а он становится «пассажиром») [6]. Некоторые женщины к тому же начинают чрезмерно ухаживать за мужчиной: подсказывать кого и когда он должен поздравить с днем рожденья, во что ему сегодня лучше одеться или какие покупки сделать к обеду. Чем больше женщина заботится о мужчине, тем больше он полагается на нее и тем более отдаляется от нее в постели. (Вспомните про архетипы Карла Густава Юнга.) Мужчина не сможет представить женщину в эротическом и романтическом свете, если она постоянно сдувает с него пылинки и, в общем, обращается с ним, как со своим сыном. Раздача инструкций по утрам «хорошо организует» мужчину, но со временем начнет ему досаждать. (Разрыв с матерью — пройденный этап в жизни мужчины.)
|
